Quản lý chi tiêu khắt khe đến mức này… Sao chịu nổi?
Theo báo Phụ nữ số ngày 21/9 có bài Bức ảnh chi tiêu tiết lộ sự thật đáng buồn: Chồng ký xác nhận mỗi ngày, lệch 2k cũng không được! Nội dung như sau:
Nhắc đến chuyện ghi chép chi tiêu, phần lớn chúng ta đều nghĩ rằng mục đích lớn nhất là để theo dõi dòng tiền hàng tháng, xem đâu là khoản đang dư thừa, từ đó biết đường cắt giảm. Đương nhiên, đó là điều nhiều người đang làm, đang áp dụng. Nhưng thực tế, không phải ai ghi chép chi tiêu cũng vì mục đích đó.
Mới đây trong 1 cộng đồng chia sẻ kinh nghiệm quản lý tài chính, một cô vợ đã trải lòng về tình cảnh không mấy vui vẻ của mình. Tờ giấy ghi lại chi tiêu với những dòng chữ có phần nguệch ngoạc của cô, kèm theo chữ ký của chồng và câu chuyện phía sau khiến nhiều người sửng sốt.
Chồng đưa tiền lắt nhắt, tổng khoảng 6-7 triệu/tháng, luôn thắc mắc vợ tiêu gì hết tiền
Trong bài tâm sự của mình, cô vợ cho biết hiện tại cô mới sinh em bé được 5 tháng nên chưa đi làm lại được, cũng không có thu nhập. Toàn bộ chi tiêu gia đình phụ thuộc vào lương của chồng. Mỗi tháng, chồng đưa cho cô 6-7 triệu đồng nhưng không đưa gọn 1 lần, mà chia nhỏ thành nhiều khoản.
“Chồng mình đưa tiền rất lắt nhắt, lúc 1-2 triệu, lúc 3 triệu. Tổng 1 tháng được khoảng 6-7 triệu, nhưng cứ khi nào mình bảo chồng đưa tiền thì chồng đều nói tiêu gì đã hết tiền? Mình đã ghi chi tiêu ra giấy, mỗi ngày chồng đều xem và ký vào nhưng đến lúc hết tiền, bảo chồng đưa thì lại bài ca cũ “sao tiêu gì đã hết?”. Có lần còn không đưa, bắt mình xem lại cách chi tiêu, mình bí quá phải vay bà ngoại 500k tiêu tạm…” – Cô vợ trải lòng.
Bức ảnh do cô vợ đăng tải
Trong phần bình luận của bài đăng, nhiều người thẳng thắn bày tỏ cảm giác sửng sốt đến mức sợ hãi với tư duy của người chồng trong câu chuyện. Để ý kỹ sẽ thấy có hôm cô vợ mua mì tôm hết 24k và người chồng chú thích phía dưới “mua ít mì tôm thôi”.
“Thật sự là có người chồng, người cha như thế này thật luôn? Không thể tin nổi và cũng không hiểu sao mom này chịu được! Đến mức còn phải vay mẹ ngoại 500k thì chắc 2 mẹ con bạn chuyển hẳn về ngoại ở có khi ông bà còn yên tâm hơn đấy, mình nói thật. Chứ ở với người chồng như này căng thẳng lắm, ảnh hưởng cả 2 mẹ con” – Một người thảng thốt.
“Tốt nhất em là không đi chợ nữa, cứ ở nhà hết gì bảo chồng tiện đi làm về thì mua, bỉm sữa cho con cũng thế. Đói 1-2 bữa cũng cố, nhất định không vay ông bà ngoại hay bạn bè người thân để chi tiêu chung. Phải cứng lên thì chồng mới biết tiền đi đâu hết. Có 6-7 triệu 1 tháng thôi, lại còn đang nuôi con nhỏ mà sát sao rồi lại còn ký xác nhận cuối ngày cứ như cả trăm triệu không bằng. Nhiều người đưa cho vợ cũng cả trăm triệu 1 tháng mà còn chẳng đến mức đó, chán thật” – Một người bức xúc.
“Ký nháy như kiểu sếp ký biên bản thanh toán nhân viên trình lên vậy. Rồi cái chỗ tiền bỉm làm tròn 2k cũng không được à? Vén sao cho lại khi mà chồng khắt khe kinh khủng đến mức này, hơn cả đong lọ nước mắm đếm củ dưa hành nữa” – Một người tinh ý nhận ra.
Vợ chồng bất đồng quan điểm chi tiêu, phải làm sao?
Trong hôn nhân, chuyện tiền bạc luôn là một trong những nguyên nhân hàng đầu dẫn đến mâu thuẫn, bởi mỗi người lớn lên trong một môi trường khác nhau, mang theo cách nhìn nhận và thói quen chi tiêu riêng.
Ảnh minh họa
Có người quen tiết kiệm, giữ từng đồng để phòng rủi ro; có người lại cho rằng tiền kiếm ra là để tận hưởng, miễn sao không nợ nần là được. Khi hai luồng tư duy này gặp nhau, bất đồng trong chi tiêu là điều khó tránh khỏi. Nhưng vấn đề không nằm ở chỗ ai đúng ai sai, mà ở cách tìm ra điểm cân bằng để cả hai đều cảm thấy thoải mái và an tâm.
Trước tiên, để giải quyết mâu thuẫn này, vợ chồng cần học cách thẳng thắn chia sẻ quan điểm của mình về tiền bạc, thay vì im lặng chịu đựng hay cãi vã vô ích.
Thứ hai, việc thiết lập một kế hoạch tài chính chung là giải pháp thực tế để hạn chế xung đột. Vợ chồng có thể thống nhất chia thu nhập thành ba phần: một phần cho chi phí sinh hoạt cố định, một phần tiết kiệm hoặc đầu tư, và phần còn lại để dành cho nhu cầu cá nhân của mỗi người. Cách làm này vừa đảm bảo an toàn tài chính, vừa tạo không gian tự do, tránh cảm giác bị kiểm soát quá mức.
Ngoài ra, việc đặt ra mục tiêu dài hạn như mua nhà, lo cho con cái học hành hay chuẩn bị hưu trí cũng giúp cả hai có điểm chung để hướng đến. Khi đã có mục tiêu lớn, những tranh cãi nhỏ về việc mua thứ này, sắm thứ kia sẽ giảm đi vì cả hai đều biết ưu tiên của gia đình là gì.
Một yếu tố quan trọng nữa là sự tôn trọng và tin tưởng lẫn nhau. Nhiều người có thói quen kiểm soát từng khoản chi, vô tình biến tiền bạc thành công cụ kiểm soát hôn nhân, khiến tình cảm rạn nứt.
Trên thực tế, sự minh bạch và rõ ràng về thu nhập, chi tiêu sẽ giúp vợ chồng an tâm, nhưng cần đi kèm với niềm tin rằng người kia cũng đang nỗ lực vì lợi ích chung. Nếu xảy ra mâu thuẫn gay gắt, thay vì đổ lỗi. Suy cho cùng, hôn nhân không phải là cuộc thi ai tiết kiệm giỏi hơn, ai chi tiêu ít hơn, mà là hành trình cùng nhau xây dựng một cuộc sống ổn định và hạnh phúc. Do đó, việc tìm được tiếng nói chung trong chi tiêu là bước quan trọng để vợ chồng nuôi dưỡng niềm tin cũng như sự gắn kết.
Theo báo Thanh niên Việt mới đây có bài Hai vợ chồng ở Hà Nội thu của em trai 3 triệu/tháng khi ở cùng: Tình thân có cần rạch ròi như vậy, câu chuyện khiến MXH dậy sóng. Nội dung như sau:
Một chia sẻ gần đây của một người vợ trẻ trên mạng xã hội đã thu hút hơn 700 nghìn lượt xem và hơn 4.000 bình luận. Hai vợ chồng cô đang thuê nhà ở Hà Nội với giá 4,4 triệu/tháng, và đang cho em trai hiện là sinh viên đại học ở cùng. Mỗi tháng, em trai của cô đóng 3 triệu đồng để phụ tiền nhà và tiền ăn uống, sinh hoạt.
Cô vợ cũng chia sẻ thu nhập hai vợ chồng khoảng 15 triệu/tháng, mọi chi tiêu trong nhà đều phải cân nhắc kỹ. Việc thu tiền từ em trai là điều mà cô cũng tính ngay từ đầu khi em trai lên Hà Nội ở cùng, bởi cô cũng muốn rõ ràng chi tiêu vì bản thân hai vợ chồng cũng đang khó khăn và vẫn ở nhà thuê.
(Nguồn: @khanh.ngoc2311)
“Em trai phải đóng 3 triệu/tháng khi lên Hà Nội ở cùng anh chị, liệu chúng mình có đang quá đáng không? Thật ra mình cũng suy nghĩ nhiều về chuyện này, có thể nhiều người sẽ nghĩ chị em trong nhà mà lại tính toán vậy. Nhưng thực sự mình nghĩ, càng là người thân thì càng nên rõ ràng ngay từ đầu, nhất là khi mình đã đi lấy chồng rồi, giờ không còn là vấn đề của mình mà còn là của chồng nữa.
Hai vợ chồng mình vẫn đang ở nhà thuê, thu nhập chỉ vừa đủ sống, chưa nhà cửa, chưa con cái. Mỗi tháng vợ chồng mình đều phải tính toán để dễ kiểm soát, vậy nên nếu để hai vợ chồng mình gánh thêm một người nữa ở thời điểm này thì thật sự khó khăn. Bố mẹ mình vẫn còn đi làm nên có thể nuôi được em trai mình, bố mẹ cũng không muốn vợ chồng mình phải gánh thêm em trai, nên vợ chồng mình đã thống nhất là mỗi tháng em trai sẽ đóng 3 triệu gồm tiền nhà, tiền ăn uống sinh hoạt, có như vậy mọi người đều vui vẻ. Mình tin rằng tiền bạc rõ ràng thì tình cảm mới dài lâu được. Không phải quá tính toán đâu, nhưng ai cũng muốn được thoải mái khi sống cùng nhau” – người vợ chia sẻ.
Theo như người vợ chia sẻ, bố mẹ của cô vẫn còn đi làm nên số tiền 3 triệu này là bố mẹ nuôi em trai học đại học. Hơn nữa thu nhập của hai vợ chồng cô là 15 triệu/tháng ở mức đủ sống, mọi thứ chi tiêu trong nhà đều phải tính toán cẩn thận, và hiện tại vợ chồng cô vẫn đang ở thuê nên điều kiện kinh tế khá khó khăn.
Hơn 4000 bình luận xoay trái chiều quanh câu chuyện này
Ngay sau khi bài đăng lan truyền, khắp MXH bùng nổ ý kiến trái chiều. Có tới hơn 4000 bình luận xoay quanh câu chuyện này của hai vợ chồng trẻ.
Một số người lên tiếng ủng hộ sự rạch ròi, cho rằng đây là cách cư xử văn minh và thực tế trong thời buổi bây giờ.
– “Có gia đình riêng rồi thì phải tính toán. 3 triệu cho ăn ở, điện nước, ở Hà Nội như vậy là hợp lý chứ đâu phải quá đáng gì “.
– “Cái quan trọng là em trai lớn và ra ngoài kiếm tiền được rồi, chứ không phải còn nhỏ và không tự kiếm được tiền, thì vợ chồng họ làn thế là đúng rồi, nếu tôi có em trai lớn, tôi cũng sẽ làm vậy”.
– “3 triệu/tháng mà ở Hà Nội là bình thường, ăn uống điện nước này kia đâu phải ít. Làm rõ từ đầu cũng tốt, không ai phải áy náy” .
Tuy nhiên, không ít người lại cho rằng vợ chồng này quá tính toán, đến em trai ruột mà còn tính toán đến mức ấy, mà tiền cũng là của bố mẹ mà thôi.
– “Em ruột chứ có phải người ngoài đâu. Sinh viên mà bắt đóng 3 triệu thì cao quá. Chừng 1 triệu là được rồi. Vừa đỡ gánh nặng cho em, vừa không mất tình cảm”.
– “Thấy bạn chia sẻ là nhà còn dư 1 phòng thì tiện cho em trai ở phòng đó luôn. Đằng nào cũng đang dư mà lấy tiền chi. Còn tiền ăn, tiền sinh hoạt, điện nước thì kêu em góp vào thì đúng, cơ mà cũng phiên phiến thôi bạn. Tháng kêu em nó góp 3t triệu thì không khác gì ở ghép trọ với bạn bè luôn. Có khi còn rẻ hơn, thoải mái hơn nữa” .
– “Nói thiệt bạn đừng buồn nha. Bạn phân chia rạch ròi còn hơn người dưng nữa”.
– “Mình cũng nhà thuê như vợ chồng bạn này mình buôn bán tại nhà, chồng mình làm công nhân nuôi con ăn học chứ chả giàu có, nhưng bọn mình vẫn nuôi em từ A – Z”.
Một số người lại cho rằng, điều quan trọng là sự thống nhất giữa các thành viên. Nếu em trai hiểu chuyện và sẵn sàng đóng góp thì không có gì đáng bàn. Nhưng nếu mọi chuyện bị hiểu lầm là “tính toán”, thì dễ mất lòng nhau.
Giữa tình thân và thực tế: Bài toán không dễ giải
Chuyện tiền nong trong gia đình vốn dĩ luôn nhạy cảm, đặc biệt là khi đã bước vào cuộc sống hôn nhân. Việc người vợ chủ động đứng ra tính toán, không để chồng phải lo thêm cho em vợ có thể là một cách hành xử trách nhiệm. Nhưng với những người coi trọng tình cảm gia đình truyền thống, sự “sòng phẳng” này lại trở thành đề tài gây tranh cãi.
Cuối cùng, mỗi gia đình có cách tính toán và ứng xử riêng. Điều quan trọng là mọi thành viên cảm thấy thoải mái, tôn trọng lẫn nhau và sống trong sự thấu hiểu.
Làm thế nào để có cách giải quyết vẹn cả đôi đường, thấu tình đạt lý mà không mất lòng bất kỳ ai trong gia đình. Đó thật sự là một bài toán khó của hai vợ chồng trẻ.
1. Đóng góp theo khả năng, linh hoạt theo từng tháng
Thay vì ấn định mức cố định là 3 triệu, vợ chồng có thể trao đổi lại với em trai và để em chủ động đóng góp theo khả năng, ví dụ: “Em đang là sinh viên, nếu tháng nào có điều kiện thì phụ chị 2–3 triệu, tháng nào bí quá thì đưa ít hơn cũng được”.
Việc này vẫn giúp em trai hiểu được trách nhiệm khi sống chung, mà không tạo áp lực quá lớn. Vợ chồng cũng giữ được vai trò chủ động trong tài chính mà không bị mang tiếng “tính toán”.
2. Chia nhỏ khoản thu: Chỉ thu tiền ăn, miễn tiền nhà
Nếu thấy mức 3 triệu là cao và dễ gây tranh cãi, có thể chỉ thu khoản ăn uống và sinh hoạt, còn phần tiền nhà thì miễn. Ví dụ: “Nhà là chị thuê, em chỉ cần phụ chị tiền ăn uống, điện nước, khoảng 1,5–2 triệu/tháng”.
Cách này vẫn giữ sự hỗ trợ từ em trai nhưng giúp người ngoài nhìn vào thấy nhẹ nhàng, hợp tình hơn. Cũng thể hiện sự hỗ trợ trong gia đình chứ không hoàn toàn tính sòng phẳng.
3. Góp công thay vì góp tiền
Trong trường hợp em trai thực sự khó khăn về tài chính, hai vợ chồng có thể thống nhất để em phụ giúp việc nhà, nấu ăn, dọn dẹp thay vì đóng tiền. Ví dụ: “Em đang đi học, tiền bạc chưa có thì phụ chị trông nhà, nấu cơm, đi chợ giúp chị là được”.
Điều này giúp tạo sự công bằng về mặt đóng góp, giữ tình cảm anh em, lại giúp vợ chồng nhẹ gánh hơn về việc nhà.
Không phải lúc nào cũng cần rạch ròi bằng tiền. Quan trọng là mọi người cùng hiểu hoàn cảnh, chia sẻ trách nhiệm, giữ được sự tôn trọng và thương yêu trong gia đình. Nếu việc thu tiền khiến người trong cuộc cảm thấy không thoải mái, thì có thể linh hoạt chọn cách khác, miễn sao ai cũng cảm thấy vui vẻ và công bằng.